انتقاد جنسی از همسر چگونه باشد

بسیاری از زوجین با وجود علاقه زیادی که به هم دارند درباره پاره ای از موضوعات مرتبط به زناشویی، اختلاف ها و حتی تعارض هایی دارند، اما از بیم بدتر شدن اوضاع چیزی به زبان نمی آورند و ناخودآگاه همین نارضایتی را به اشکال مختلف در رفتار و کردار و گفتار خود که ظاهرا نامرتبط با مسائل جنسی است، نشان می دهند؛ بدون این که همسرشان ریشه این رفتارها را بداند.

یکی از ابعاد مهم زندگی مشترک، روابط جنسی سالم بین زوجین است که به دلبستگی بیشتر آنها می انجامد؛ به همین دلیل همسران باید در طول سال های متمادی زندگی زناشویی در روابطشان شور و هیجان لازم را داشته باشند تا روابطشان به حالت یکنواخت در نیاید.

انتقادپذیر باشیم

دکتر نرگس رزاقی، روانشناس و مدرس دانشگاه در این باره می گوید: همسران باید حساسیت های یکدیگر را شناسایی کنند و کاملا ​ انتقادپذیر​ باشند تا روابط آنها سرد و یکنواخت نشود.

وی ادامه می دهد: باید به این نکته توجه داشت که انتقاد حتما باید در فضایی نرم و با مهربانی ابراز شود و تحت هیچ شرایطی نباید مسائل دیگر را وارد این گونه انتقادها کنیم. همسران باید با هم قرار بگذارند تا زمانی که در اتاق خواب هستند هیچ گونه مسائل خانوادگی، شغلی و حتی ناراحتی های پیش آمده بین خود را به این فضا نیاورند.بعضی از افراد در حل مسائل قدرت ضعیفی دارند و نمی توانند مسائل را از هم تفکیک کنند و همین موضوع باعث بروز مشکلاتی در زندگی زناشویی شان می شود، چون هر چیزی در زمان خودش باید حل شود، اگر شما در حین انتقاد جنسی از همسرتان مشکلات دیگر را مطرح کنید، نه تنها انتقاد اثر خود را از دست می دهد، بلکه نتیجه عکس نیز دارد.

باید ها و نباید های انتقاد جنسی

در کل در بحث انتقاد جنسی، زوجین باید به چند نکته توجه داشته باشند: اول این که هدف از انتقاد جنسی چیست و به چه دلیلی و با چه انگیزه ای می خواهیم از همسر خود انتقاد کنیم، دومین نکته این که از چه چیزی می خواهیم انتقاد کنیم و سوم این که چگونه و با چه شیوه ای انتقاد جنسی مان را مطرح کنیم؟ نکته چهارم این که چه باید ها و نبایدهایی را ​ هنگام انتقاد جنسی رعایت کنیم و پنجمین نکته ای که باید به آن توجه کنیم، این است که همسر ما از چه ویژگی های شخصیتی برخوردار است؟

دکتر رزاقی معتقد است: مساله مهم دیگر در انتقاد جنسی به کار بردن لحن مناسب است؛ اگر لحن، بد، توهین آمیز و همراه با سردی باشد اثر خود را از دست می دهد و باعث دلسردی طرف مقابل می شود.

زن و شوهر نباید از بیان انتقاد جنسی خود هدفی جز بهبود روابط زناشویی داشته باشند. نباید انتقاد جنسی به ابزاری برای انتقام جویی یا سلطه طلبی یا باج گیری از همسر تبدیل شود

از انتقاد های تحقیرکننده و تهدیدکننده پرهیز کنید. جملاتی مانند زندگی ما به آخر خط رسیده! تو دیگه تغییر نمی کنی! دیگه ادامه این زندگی معنا نداره! تو اصلا زن نیستی! و نظایر آن فقط به خراب کردن مسیرهای احتمالی و باقی مانده تفاهم و بهبود روابط زناشویی می انجامد و هیچ سود دیگری ندارد.

نکته بعدی در انتقادات جنسی، بایدها و نباید های انتقادات جنسی است و باید مراقب باشیم در انتقادات خود کلی گویی و مبهم گویی نکرده و از کلمات همیشه، هیچ وقت و هرگز استفاده نکنیم و طوری صحبت کنیم که همسر ما متوجه منظور ما بشود و موضوع انتقاد را بفهمد.

زوجین باید برای یکدیگر بسیار ریز و جزیی با صداقت مشکل یا موردی را که ناراحت کننده است، بیان کنند؛ چون فقط در این صورت است که طرف مقابل متوجه می شود احیانا چه چیزی را باید تغییر بدهد یا اصلاح کند.

انتقاد باید جنبه توصیفی داشته باشد و همین طور در طول انتقاد کردن نباید به دنبال مقصر جلوه دادن طرف مقابل باشیم، بلکه باید سعی کنیم با کمک همدیگر برای مشکل خود راه حل پیدا کنیم.

انتقاد جنسی بهتر است به شکل بیان احساس باشد یعنی آنچه را که اتفاق افتاده بیان کنیم و به طور شفاف توضیح دهیم که این مساله از نظر احساسی چه پایانی خواهد داشت یا مثلا واضح بگوییم اگر این مساله ادامه پیدا کند موجب دلسردی ام می شود.

نکته بعدی در مطرح کردن انتقادهای جنسی این است که شیوه انتقاد فقط کلامی نیست، بلکه می توانیم انتقاد جنسی خود را به صورت رفتاری نیز مطرح کنیم و با رفتار یا واکنش های احساسی ظریف خود، به صورت غیرمستقیم به همسر خود اعلام کنیم​ از چه چیزی ​ اکراه ​ و از چه چیزی رضایت بیشتری داریم.

انتقاد، نه انتقام

زن و شوهر نباید از بیان انتقاد جنسی خود هدفی جز بهبود روابط زناشویی داشته باشند. نباید انتقاد جنسی به ابزاری برای انتقام جویی یا سلطه طلبی یا باج گیری از همسر تبدیل شود.

اگر از انتقاد به عنوان ابزاری برای انتقام جویی استفاده کنیم یا کینه توزانه دست به انتقاد جنسی بزنیم، انتقاد فقط به آشفته و وخیم تر کردن زندگی مشترک ​ منجر می شود​ و در صورتی که بعدها از روی صدق و خیرخواهی بخواهیم از همسرمان انتقاد کنیم معنی ای که او از این انتقاد دریافت می کند براساس همان ذهنیت قبلی خواهد بود و این کار بیشتر به سوءتفاهم و دامن زدن به اختلافات منجر می شود، بنابراین انتقاد جنسی باید فارغ از باج گیری، کینه ورزی و عوض کردن موضوع مورد مناقشه باشد.

انتقاد و تفاوت شخصیتی

نکته دیگری که باید هنگام انتقاد جنسی رعایت کنیم این است که همسر ما چه شخصیتی دارد؛ اگر او فردی حساس و زودرنج است و اعتماد به نفس پایینی دارد، انتقاد بدون ملاحظه از وی بیشتر به اضطراب و عقب نشینی او منجر خواهد شد و همان اندک روابطی را هم که با ما دارد کاهش می دهد تا مبادا مجددا با موجی از انتقاد مواجه شود؛ برعکس اگر همسر ما فردی بی تفاوت و سهل انگار باشد، باید انتقاد جنسی از وی را بسیار جدی تر و صریح تر مطرح کنیم.

متخصصان یادآوری می کنند که مغز، مهم ترین نقش را در رابطه جنسی دارد. اگر در اثر انتقاد یا تلقین، به خود بقبولانیم که دچار ناتوانی جنسی هستیم، ممکن است در عمل هم به این وضع دچار شویم

زوجین مراقب باشند در انتقادهای خود طرف مقابل را تحقیر نکنند، چرا که این کار موجب مقاومت و لجبازی طرف مقابل می شود و وی را بیشتر از ما دور می کند. یادمان باشد هدف ما از انتقاد جنسی برای نزدیک تر شدن به شریک زندگی است نه دورتر شدن از او.

دکتر رزاقی به نکته دیگری درباره انتقاد جنسی اشاره می کند و می گوید: از همه مهم تر این​ که در بیان انتقاد، مراقب حفظ عزت نفس طرف مقابلمان باشیم؛ هر زن و شوهری دوست دارد برای طرف مقابل جذابیت داشته باشد و این نکته با پایمال کردن عزت نفس یکدیگر در تضاد است و باعث بدتر شدن مشکل می شود.

به طور مثال وقتی کسی انزال زودرس داشته باشد و همسرش مرتب با لحن تحقیرآمیزی در این مورد شکایت کند و با توهین درباره این موضوع، عزت نفس او را پایمال کند، مشکل فرد بدتر می شود، بویژه این که بیشتر مشکلات جنسی جنبه روانی دارد.

مساله دیگری که در انتقاد جنسی باید مورد توجه قرار گیرد، این است که نه تنها در انتقاد جنسی بلکه در هیچ نوع از انتقادها نباید روی نقطه ضعف های طرف مقابل دست بگذاریم، چون فرد در موضع دفاع برمی آید و به طور کامل انتقاد نتیجه عکس می دهد و بهتر است به طور ویژه در انتقاد جنسی که با عاطفه و روان افراد در ارتباط است، از شیوه خلع سلاح استفاده کنیم؛ یعنی به طور مثال قبل از بیان انتقاد بگوییم که او می داند که چقدر دوستش داریم و تحت هر شرایطی در کنارش هستیم و… و این مساله باعث می شود طرف مقابل حالت دفاعی نگیرد و انتقاد در کمال آرامش مطرح شود و بیشترین تاثیر را داشته باشد.

انتقاد بر پایه شنیده ها، باورها و تصورات، فیلم های مستهجن، ماهواره یا ادعاهای سودجویان نیز بی پایه و بی نتیجه است. زوجین باید بر پایه شناخت از توانایی ها و استعداد های یکدیگر از هم توقع داشته باشند؛ زیرا تنها در این صورت است که می توانند از زندگی زناشویی، احساس رضایت واقعی کنند.یک خطر بزرگ در انتقاد جنسی این است که این انتقاد می تواند به صورت پیشگویی هایی درآید که خودبه خود به حقیقت می پیوندد. مرد یا زنی که مرتب به تصور ناتوانایی جنسی مورد انتقاد قرار می گیرند، ممکن است عملا دچار ناتوانی شوند. متخصصان یادآوری می کنند که مغز، مهم ترین نقش را در رابطه جنسی دارد. اگر در اثر انتقاد یا تلقین، به خود بقبولانیم که دچار ناتوانی جنسی هستیم، ممکن است در عمل هم به این وضع دچار شویم؛ برای مثال در بسیاری موارد، ناتوانی در مردان فقط نتیجه ترس از ناتوانی است.

نکته آخر که دکتر رزاقی به آن اشاره می کند، این​​که مراقب باشیم در انتقاد خود به کل شخصیت فرد حمله نکنیم، مثل بیان این مطلب که تو آدم بی توجه​ و بی احساسی هستی؛ حمله به کل شخصیت فرد نه تنها وضع را بهتر نمی کند، بلکه باعث می شود فرد مقابل بیشتر بر مشکلش پافشاری کند. پس باید توجه کنیم در این نوع انتقاد همان مشکل خاص و آن هم به صورت عینی مطرح شود.

الهام طباطبایی/جام جم آن لاین